Неблагодарные дети. Почему?

Автор: Никита Козаев, биолог, психолог.

А также инфантильные, ленивые, непутёвые дети.
Тема детско-родительских отношений.

Многие родители сегодня сталкиваются с ситуацией, когда не видят, не чувствуют благодарности от своих более-менее взрослых детей. Это сильно расстраивает их, порой даже выбивает из колеи. Давайте подумаем, почему же взрослые дети бывают неблагодарны?

С точки зрения психологии (если точнее - теории трансактного анализа) человеческую личность можно рассмотреть как совокупность трёх личностных структур: Взрослый, Ребёнок, Родитель. Между этими субличностями происходит обмен, причём как в пределах одного человека, так и между людьми.

Обмен двух Взрослых (схема 1) между собой - это все деловые взаимоотношения, построенные на конструктивном ОБМЕНЕ: одна фигура отдаёт, другая принимает, отдавая взамен. И так происходит всегда. Если же происходит перекос, один человек забирает, но ничего не отдаёт взамен, то он отправляет себя на детскую позицию, потому что безусловное принятие, без расчета на благодарность возможно только из чисто детского состояния, о чем я скажу далее.

Отдача Родителя Ребёнку безусловная (схема 2). Ребёнок поглощает и напитывается, не испытывая чувства благодарности, как бы это неприятно не звучало. И это нормально. Так что дитя по природе своей неблагодарно.



Как же сделать так, чтобы ребёнок все же стал благодарным, как например у соседки Маши, дочь которой помогает по дому, любит, целует, послушная, умница, при этом соседка Маша не покупает ей дорогую одежду, не балует особо?

Ответ вроде бы прост: необходимо соблюдать личные границы ребёнка, а также вкладывать ресурсы не только в детскую, безусловно поглощающую, от природы неблагодарную часть, но и во ВЗРОСЛУЮ, с которой происходит ОБМЕН и которая будет испытывать благодарность так или иначе всегда. А благодарность способствует отдаче взамен: внимания, любви, денежных ресурсов (в перспективе) и пр.

Как же тогда поддерживать и детскую, и взрослую часть в ребёнке? И нужно ли тогда вообще поддерживать детскую?

При отсутствии поддержки детской части, а только взрослой (такое тоже бывает, но гораздо реже) у ребенка возникают другие проблемы, такие как холодность, неспособность получать удовольствие от жизни, дефицит детских эмоциональных ресурсов и многое другое.

Поддержка взрослой, зрелой части родителем подразумевает здоровое распределение обязанностей в семье, непосредственное участие в жизни ребенка, поддержка (но не помощь) в его начинаниях с развитием возможности самообеспечения, взаимоуважение. Звучит просто и, возможно, на первый взгляд не так уж очевидна эта глубокая разница взаимодействия с ребёнком из разных состояний. Более того взаимодействие может быть токсичным, нарушающим личные границы и подавляющем развитие взрослой, зрелой личности в принципе. Поэтому давайте разберём все на конкретных примерах.

В качестве примеров я буду приводить прямые, незавуалированные фразы родителей в разных житейских случаях, идеализированные, в крайней форме, с долей сатирической иронии в четырёх типах взаимодействия:

☺ Взаимодействие родитель/ребёнок (неблагодарное), необходимое для поддержания развития детской части, обретения эмоциональных ресурсов детства.

♠ Токсичное взаимодействие Родителя/Ребёнка, подавляющее развитие взрослой части. Гиперопека, в частности.

♥ Взаимодействие родителя со взрослой частью ребёнка (благодарное), с дальнейшим развитием её и инициацией зрелости.

▼ Агрессивное взаимодействие контролирующего Родителя и Ребёнка. Может спровоцировать развитие зрелости в условиях кризиса отношений, возможно, с дальнейшей обидой на родителей, а может начать разрушать личность ребёнка.

Итак, ситуации.

Предупреждения/советы:

♠ Слушайся маму/папу и все в жизни всегда будет хорошо. (культивация зависимости)

▼ Идиотка тупая, потом это сама будешь расхлебывать. (угроза, агрессия)

☺ Сделаешь так как сказал - куплю новый айфон. (манипуляция через материальные ресурсы)

♥ Ты, конечно, вправе делать как захочешь, но по моим соображением в случае если ты сделаешь так…, то будет так.... Конечно, я не отвернусь от тебя, если будет так..., но это твоя ответственность, тебе потом придётся с этим справляться потом. (заявление о возможности поддержать и дать совет, если он окажется нужным, без навязчивости)

Реакция на неудачу, провал:

♠ я тебя предупреждала, не прогуливай учебу будут проблемы! Завтра пойду в школу/университет договариваться о пересдачах! Какой ты у меня маленький неумеха! Ничего без меня не можешь! Весь в отца! (Помощь и гиперопека в кризисной ситуации + снятие ответственности).

▼ Скотина ты такая, я столько работаю, денег даю, а ты не учишься! Не дай Бог из Универа отчислят - выгоню к отцу жить, ни копейки не дам. (Оскорбления без конструктивных предложений и поддержки в кризисной ситуации)

♥ Учеба - это твоя ответственность сегодня. Если не хочешь учится - можешь пойти работать, но тогда останешься без образования. Не нравится место учебы/слишком сложно учиться - можно попробовать перевестись в другое место. Что собираешься делать? Поддержу твой выбор и приму его. (Конструктивные предложения для решения ситуации, отсутствие давление, объективный взгляд на происходящее. Впрочем в семье с таким подходом в воспитании вряд ли возникнет подобная ситуация.)

☺ Держи 5000₽, заплатишь преподам, пусть успокоятся. (лёгкий путь, сохранение ребёнка в детской позиции, с возможностью снятия с него ответственность за проблемы, отсутствие потребности решать жизненные трудности самостоятельно, культивация зависимости.)

После ужина:

♠ Эх, поели, за собой не убрали и опять за компьютер. Все в отца/в дедушку/ в дядю/ в соседа пошли.(невозможность грамотно распределить обязанности, перекладывание ответственности за воспитание на обстоятельства, плохую «генетику».)

▼Так, дети, поели, все помоете за всеми, мы уходим с папой, чтоб пропылесосили все, постельное поменяли нам и себе, в ванных раковины помыли. Мы придём поздно, чтоб было чисто. (нездоровое распределение обязанностей, использование детей в качестве домохозяев).

♥ Дети, давайте я помою посуду, а Вы приберетесь здесь? (здоровое распределение обязанностей)

☺ Кто заказывал птичье молоко на десерт? (приятный сюрприз)

Прямое участие в деятельности:

♠ Ну-ка дай я. Ничего не можешь сам. (культивация зависимости, внушение недееспособности)

♥ Нужна будет помощь - обращайся. (предложение помощи)

▼Занята сейчас, давай потом. (отказ в помощи)

☺Давай помогу. В следующий раз сам сделаешь. (вмешательство в деятельность, помощь)

Поддержка в кризисных ситуациях:

♠ Рассказывай мне все, я скажу обязательно как правильно! Лучше меня никто не знает и хорошего тебе не пожелает! (посягательство на личные границы, культивация зависимости)

♥ Если хочешь, готов(а) чем-то поделиться - можешь всегда делиться. Скажу, как поступил(а) бы я, а там- поступай как знаешь, выбор твой, твоя жизнь, а я поддержу тебя в любом случае.

▼ Занят(а), готовлю, на работе. Да и какие вообще могут быть проблемы в таком возрасте? (отключённость от участия в жизни ребёнка. Обесценивание его жизненных переживаний и трудностей)

☺ Ой, все проблемы - ерунда. Куплю тебе новое пальто и всё забудешь. (уход от проблемы, вытеснение приятными эмоциями неприятных)

Опосредованное (финансовое в частности) участие в жизни:

☺ Твои карманные деньги с 14 лет 5000 рублей в день/неделю. Хочешь дорогое пальто за 100 000 р? Держи, дочка! Секции оплатишь с них, будет мало- добавлю.

♠ Вот деньги на репетитора, на музыкальную школу, на спортивные секции, мама, проследи, чтобы везде успевал, а я на работу. Сынок, иди сюда, поцелуй маму и скажи ей спасибо! Слушайся бабушку!

♥ Если ты хочешь пойти на какую-то секцию, назови сумму, которую надо оплачивать, дам деньги, оплатишь, будешь ходить туда и развиваться.

▼ У нас нет денег на всякую ерунду. Ты все равно туда не будешь ходить, тебе это не надо, лучше учись нормально и уроки делай. Без троек сначала закончи четверть, тогда и поговорим.

♠▼ Чтобы получать мою финансовую поддержку, тебе нужно слушаться, любить меня и быть хорошим мальчиком/девочкой. А не будешь - денег не получишь» (одно из самых губительных - это позиция потенциального альфонса/содержанки, которым с детства внушают, что они платят любовью за деньги.)

Житейские истории:

☺ Куплю покушать ребёнку, пусть будет сытым, побалую любимым мороженым. (вызовет мимолётную радость, которую можно принять за благодарность, но это не истинная благодарность)

♠ У тебя сынок, конечно, должно быть своё мнение. И сейчас мама тебе его расскажет. (еврейский анекдот).

▼ Я столько делала, столько покупала всю жизнь, не буду больше давать денег! Пусть мучается развивает свою эту взрослую часть! Посмотрим как справиться без любимой мамы!» (позиция контролирующего родителя, который портит отношение ребёнка к себе. У такого ребёнка не будет ощущения поддержки и опоры. Это, может, и будет способствовать грубому развитию взрослой части в ребёнке, но о благодарности тут не может идти и речи)

Посмотрите и подумайте какие два из четырёх типов взаимодействия с ребенком сделают его по-настоящему благодарным Вам? Понаблюдайте, как вы взаимодействуете со своими детьми. Значков каких состояний в Вашем арсенале родителя оказалось больше? А как Ваши родители взаимодействовали с Вами?

А как же жулики и мошенники, которые воруют никого не благодаря и не отдавая ничего взаимен, спросите вы? Такие люди нарушают чужие границы, присваивая чужое, как своё. Это не обмен и не безусловное принятие ребёнка. Это присвоение чужого, как своего, с вытеснением фигуры обворовываемого человека. А накопленные нечестным путём богатства быстро утекают, транжирятся следующим поколением, спускаются детьми, внуками. В том числе потому что такой человек, становясь родителем, не может грамотно установить разумные границы в семье, не способный сам к здоровому ВЗРОСЛОМУ обмену. Эта тема бесконечна для обсуждения, так как крайне сложна. Но корень этой проблемы на самом-то деле крайне прост - нарушение взаимодействия внутреннего Ребенка и внутреннего Родителя, и даже внутреннего Взрослого у самого родителя.

Осознанное родительство - целое искусство, сложная и интересная тема, с которой я, будучи молодым, только начинаю соприкасаться и буду делиться с Вами своими новыми открытиями.