В отношениях тяжело. Что делать?

Автор Диана Родригес, гештальт-терапевт, клинический психолог.

Находясь в свободном поиске (или в одиночестве, кому как ближе откликается) мы рисуем некий образ человека, с которым готовы связать свою жизнь. Этот образ мы наделяем разными качествами ещё до появления того самого человека и дальше в зависимости от того, насколько подходящего под наш образ человека встретим, мы наряжаем его в определённое количество наших проекций (тех образов из наших фантазии) и начинаем строить с ним отношения. Скажем так, подгоняем под шаблон. Часто можно услышать примерно следующее:

• Я загадала себе в этом году встретить и встретила, значит - это он, моя судьба;


• Не такой уж он и ревнивый, он просто внимателен ко мне;


• Он лучше, чем были до него, а это значит - он мне подходит...

Эти способы не замечать его дают нам возможность быть в таких желанных отношениях, быть счастливыми, строить планы и не переживать про своё одиночество. Проходит время, человек постепенно становится нами замечен таким, какой он есть на самом деле, и здесь как правило наступает разочарование. Он не такой, как я мечтала. Не такой, каким казался в начале отношений. На этом этапе многие не справляются с разочарованием, пугаются и с твёрдым намерением искать свой идеал дальше, уходят.

Скажу так, только после разочарования становятся возможными истинные близкие отношения. Разочарование - это не что иное, как начало видения человека реальным, таким какой он есть. Он и раньше был таким же (медлительным, любвеобильным, педантичным, эмоционально возбудимым...), но раньше вы питали иллюзии, не замечая его целиком, приукрашивая или игнорируя некоторые его стороны. Как известно, в иллюзиях вечно жить невозможно. По крайней мере, психически здоровому человеку. И рано или поздно наступает момент, когда «открываются глаза».

Те потребности, которые мы удовлетворяли с этим человеком в начале отношений, уже неактуальны нам, появляются новые потребности, а человек под них не подходит. Через год-полтора совместной жизни вы уже не так нуждаетесь в скрашивании одиночества, вы удовлетворены физически и душевно, и вот тогда появляются новые потребности, в совместном развитии, в общих долгосрочных планах и тд. Тогда-то вы и начинаете замечать, что человек, которого вы считали идеальным, не откликается на ваши новые потребности и нужды. Тогда-то и начинаются проблемы...

Любая пара проходит через кризисы в отношениях, и только пройдя этот непростой период, они выходят на новый уровень. Отношения становятся более глубокими и близкими, надежными и поддерживающими.

В своей практике с клиентами всегда начинаю с работы над пониманием, чего именно в отношениях сейчас хочется. Без понимания потребностей трудно двигаться дальше, ведь непонятно куда. Многим проще понимать, чего они не хотят, что их не устраивает в этом союзе, и на вопрос «так чего же ты хочешь» ответить затрудняются.

Дальше мы исследуем, правда ли это желание адресовано к близкому человеку, и возможно ли его получить именно в этих отношениях. Нюансов здесь немало:

• зачастую люди идут в новые отношения с нерешенными задачами из детства (пройти сепарацию, спасти зависимого и тд);


• кто-то руководствуется интроектамии (установками, принятыми без осмысления) и хочет, чтобы в отношениях было «так-то и никак иначе, ведь только так правильно»;


• есть люди, ждущие от отношений спасения и решения задач, которые под силу разобрать только самому.

На этом этапе возвращаю ответственность клиенту: «в отношениях всегда двое, давай поговорим про твою роль...» и «что сейчас ты можешь сделать для того, чтобы твоё желание реализовывалось?»

Вот здесь хорошо помогает работа с метафорическими картами. Я беру колоду «Дерево» и, задав вопрос, предлагаю клиенту выбрать карту, которая поможет ему поисследовать свои потребности в отношениях. В начале работы с колодой предлагаю выбор в открытую. Важно познакомить клиента с колодой. А на следующих встречах чаще выбираем взакрытую карты, это позволяет отпустить контроль и более спонтанно отвечать на вопросы.

Вот такие вопросы можно задавать клиенту, работая с запросом про отношения:

• Что сейчас происходит в твоих отношениях? Или так: выбери образ своих отношений. Расскажи, про что для тебя эта карта? Какие чувства вызывает изображение?


• Дальше: выбери карту, которая будет символизировать отношения, которые ты хочешь. Расскажи про неё и положи эти карты на таком расстоянии друг от друга, на котором хочется. Как тебе это расстояние? Какие чувства?


• Выбери три карты-ресурса. Эти карты помогут понять, какие именно шаги тебе предстоит сделать, чтобы прийти к желаемым отношениям. (Это важная часть про работу с ответственностью. Может быть много сопротивления на этом этапе).

С колодой метафорических карт «Дерево» можно работать, как и с портретной, так как деревья прекрасно олицетворяют людей. Можно делать расстановки с помощью этих карт, особенно хорошо в работе с запросами про отношения в паре и семье. Предлагаю выбирать в открытую образы себя, партнера, родственников. Можно выбрать образ проблемы в ваших отношениях и образ решения этой проблемы. Каждый клиентский запрос уникален и потому каждый раз я задаю разные вопросы к картам, но главное - с помощью карт намного легче происходит исследование потребности клиента и поиск решения.