Отпустить и вернуть, или как пережить расставание?

Автор: Худякова Ольга Николаевна, практический психолог, психодраматист

Как пережить расставание? Это та тема, которая сопровождает нас всю жизнь. Мы встречаемся, расходимся, даем жизнь отношениям и завершаем их. Иногда - добровольно. Иногда - решают за нас. И тогда мы сталкиваемся с болью. С непониманием, обидой. Попадаем в безвременье, замерзаем и иногда застываем в этом состоянии надолго. Подпитываем свою боль и ненависть, свой гнев и бессилие. Теряем веру в себя. Если еще проще - оставляем кусочек себя в этих отношениях и никак не можем себя вернуть.

К моменту, когда человек приходит на консультацию с не завершенной историей, с рухнувшим "миром", как правило уже очень многое было испробовано, чтобы справиться. Подсказывали знакомые, пережившие этот опыт, были прочитаны тонны статей на эту тему, перепробовано все, что могло хоть как-то помочь. Не бывает так - раз и выключили все чувства. Нет уколов, нет анастезии. Ничего нет. Есть только сам человек, с его чувствами, переживаниями и готовностью "завершить", "поставить точку", "разрушить" и разрешить себе прожить эту ситуацию до конца. До "освобождения", до того момента, о котором все говорят - "Вспоминаю и ничего нет. Переживаний нет.Ну было и было".

А вот до такого состояния еще нужно дойти. Допрожить. А отвлечься на что-то - не помогает, мыслями человек возвращается в то, что произошло. А память услужливо подбрасывает воспоминания о хорошем. А вопрос - "почему?" остается без ответа. И да... Пытаемся переключиться и нырнуть с головой в работу, быстрее вступить в новые отношения, реабилитироваться в них, уезжаем путешествовать и еще что-нибудь. А лечит все равно только время и разрешение самому себе отпустить. Причем не партнера, а самого себя. Мы внутри проживаем три стадии, через которые важно пройти. Иначе застрянем. Так и будем цепляться за то, что могло бы быть. Постоянно вспоминать, следить за жизнью "бывшего/бывшей", строить мысленные диалоги, что-то доказывать и снова и снова проживать негативные чувства.

Душа, психика человека стремится завершить отношения во что бы то ни стало. А ведь завершать страшно. Очень.

мы боимся погрузиться в болезненные переживания бессилия, бесполезности, беспомощности, страха, одиночества, опустошенности, грусти, печали;

нам очень трудно отказаться от того, чего уже нет;

нас пугает тот факт, что все закончилось;

мы продолжаем питаться несбыточными надеждами, живем в ожидании чуда, что все вернется и станет даже лучше;

боремся с реальность, которая оказалась не такой, как бы нам хотелось.

И тогда есть смысл посмотреть на процесс "завершения отношений" как на Метафору Перехода, или Моста. Между тем, что было, и тем, что будет дальше. Что нас держит в "плену Прошлого"? Что не отпускает, не дает нам перейти в новое? За что мы так усиленно цепляемся, от чего не хотим отказываться? Процесс серьезных изменений в жизни человека (а это может быть - разрыв отношений, вступление в брак, увольнение, новая работа, внезапная болезнь и еще много чего) всегда складывается из трех ступеней.

Отделение. Это тот этап когда человек решает изменить свою жизнь. Или решают за него. Так тоже бывает. И очень трудно резко и сразу разорвать отношения в которые было много вложено - ожиданий, мечтаний, собственного "Я". Ведь "прощание с прошлым" может вызвать болезненные переживания, и именно поэтому этот процесс откладывается и расставание в психическом пространстве не происходит. И до тех пор, пока мы закрываем глаза, пока мы не признаем сам факт "смерти отношений", отношения живут и сохраняются, продолжают существовать во времени и пространстве и сохраняют нашу "иллюзию стабильности". Когда один уходит из семьи - второй может отчаянно цепляться, не соглашаться, сопротивляться и бороться. Имеет право. Вот только борется он за собственную иллюзию. И даже если человек вернется, то партнеру придется как-то с этим жить.

Время между Мирами. Кризис. Это если по простому. Привычные представления о Мире и о себе разрушились. Старые способы - не работаю, а новых еще нет. Рождается страх одиночества, пустоты и неизвестности. Все зыбко, неясно, нестабильно и непонятно. Человек практически дезориентирован, потеряны привычные точки опоры, нет вообще никаких гарантий и никакой определенности. Очень сложный период. И именно в это время "старая жизнь" начинает снова казаться привлекательной, и хочется вернуться туда, где все было. По крайней мере, там все было просто и понятно. Пусть тяжело и плохо, зато стабильно.

Момент возвращения в Реальный, Материальный Мир. Это тот момент, когда мы вдруг замечаем, что есть Жизнь, есть люди, есть даже возможности для новых отношений. Это точка Возвращения. Это когда Мост пройден и переход завершен.

Признаки того, что история завершена:

Интенсивность переживаний снижается. И когда вы вспоминаете о прежнем партнере/партнерше вы достаточно спокойны и уравновешены. Вас не цепляет, не дергает, не погружает в воспоминания. Нет ни боли, ни обиды,ни злости.

Ваша энергия из "внутреннего мира" разворачивается во внешний мир. И направляется вами не в "проживание прошлого", а в настоящее, в то, что происходит сейчас, сегодня с вами, с вашими знакомыми. У вас появляются планы, увлечения, настроение двигаться дальше и строить свою жизнь.

Что важно сделать? Какие шаги определенно нужно пройти?

Столкнуться со своими чувствами. Понять - а что удерживает в "старых отношениях"? И тут подойдут такие вопросы к самому себе: Что меня держит? С чем до сих пор мне трудно расстаться? Что я вложила/вложил туда? Что продолжаю вкладывать? Что в моей жизни не происходит, пока я здесь?

Смотрим в будущее. Как будет складываться моя жизнь, если я решу оставаться и дальше в этих отношениях (даже если другим человеком они уже завершены)? Есть ли готовность начать отпускать эту историю от себя?

Сказать то, что не сказано. Хотя бы сделать это на бумаге. "Я злюсь на тебя". "Я обижаюсь". "Я разочарована/разочарован". "Мне страшно". "Мне жаль". "Я виновата/виноват". "Я сожалею".

Вернуть себя из отношений. Какую часть себя я утратила/утратил, оставил/а в отношениях? Что я могу сделать для своей утраченной части?

Дары. Что я приобрел/а в этих отношениях? Что бы мне хотелось взять с собой из этих отношений, как опыт, знание, понимание? Что, благодаря партнеру, изменилось во мне в положительном смысле?

Проститься. "Я расстаюсь с ..."

Каждый раз, когда мы расстаемся, мы проживаем горе, потерю, утрату. И очень важно выйти сохранным из этой ситуации.

Назад к списку