Автор: Зоя Николаева
«Все мы родом из детства» - это выражение хотя бы раз, но, наверное, слышал каждый взрослый человек. Нас учили, что есть врожденные качества, такие, к примеру, как темперамент, работа восприятия, скорость протекания нервных процессов. Есть приобретенное, то, что влияет извне, что способствует нашему изменению, но что так же, как и первое, формирует наши паттерны и первичные реакции, автоматизированное реагирование. Опыт, полученный в первые годы жизни, наиболее важен. Это словно текст, написанный на чистом листе. Когда допускаешь ошибку, пытаешься стереть, замазать, но сквозь вновь исправленное проступает первоначальный след. Так и с травмами развития, это становится особенно очевидно и заметно при общении с зависимыми людьми.
Эмоциональная и физическая депривация. Нет более не защищенного млекопитающего в природе, чем человек. Требуется достаточно длительное время для того, чтобы ребенок без помощи матери мог самостоятельно функционировать. Если по какой-то причине он останется один, без помощи постороннего, человеческий детеныш погибнет. В пирамиде Маслоу «безопасность» обозначена как одна из основных потребностей человека, стоящая практически у самого основания. Чувство безопасности и безусловного принятия дает мать. Что будет с маленьким существом, если этого не произойдет? Что происходит с ребенком, когда он после материнской утробы оказывается в кювезе, или его оставляют в детском доме, или он попадает в больницу, оторванный от матери? Начинается депривация. Потребность в безопасности не удовлетворяется, рождая недоверие и страхи. Они «прописываются», прорисовываются тревожными красками на чистом листе детской психики. И чем чаще ребенок сталкивается с эмоциональной и физической депривацией, тем интенсивнее и глубже проникает и закрепляется эта травма.
Отвержение. Как часто надо говорить ребенку слова любви и давать эмоциональное подкрепление, обнимать, целовать, гладить? Исследования показывают, что делать это надо. как можно чаще, в таком случае ребенок будет чувствовать себя благополучно. И это про любовь, а не про жертвенность или вседозволенность. Это про принятие девочки, когда, возможно, ждали мальчика, это про то, что, возможно, ваш ребенок не оказался Эйнштейном, что у него текут сопли и он может быть не таким красивым, каким его могли себе представлять в мечтах. Это о том, что внимание ребенку требуется тогда, когда мама может быть занята интереснейшим диалогом с подружкой в социальной сети, или тогда, когда идет супер-кубок по футболу. Это о любви к ребенку не только тогда, когда может быть удобно и когда «есть на это время». Это отсутствие угроз и мимоходом брошенных слов ? " я отдам тебя в детский дом», «возьму себе хорошую девочку» или «тебя заберет Баба-Яга».
Непонимание потребностей ребенка. Как часто дети обращаются к родителям с фразой, что они боятся чего-то. Это может быть темнота, приведения, врачи, жуки. Для взрослого человека зачастую это совершенно не состоятельные вещи, детские, нелогичные, глупые. Так случается, что не хватает времени, желания на «разбор» всех этих страхов и тревог, не находится возможности ни расспросить ребенка, ни выслушать его. Или, когда мы выкидываем старую, пришедшую, казалось нам, в негодность игрушку, которая была важна для ребенка, или обещание, данное нами ему сделать что-то очень важное в представлении ребенка, но совершенно не важное для нас. И тогда отмашки, взрослый дает понять ребенку, что его переживания «не важны», что то, что он чувствует, « не важно». Прав всегда родитель, и, по его утверждению, ребенок говорит и чувствует глупости.
Защита и безопасность. Не всегда ребенку удается отстоять свои права среди сверстников и, тем более, среди других взрослых. Некоторые родители ошибочно предлагают решить этот вопрос ребенку самостоятельно, несмотря на то, что вопрос не решается. Воспитывают бойца, дают установку «побеждает сильнейший». И те, кого обстоятельства не ломают, действительно, могут вырасти бойцами, а что происходит со всеми остальными? Они уходят в отношения «жертва-тиран». Они понимают, что в жизни главное сила и что надо примкнуть к сильнейшему, и пусть он обижает, но зато защитит перед остальным злым и жестоким миром. К безопасности также можно отнести наше место в доме, наши границы. Для чего нам нужно наше место? Для понимания того, что здесь я в безопасности, я могу оставить свои вещи и никто их не возьмет, я могу закрыть дверь и побыть наедине с собой, если кто-то захочет войти, он предварительно предупредит. И когда «своего места» нет, границы размываются, как в восприятии границ других людей, так и себя. Стирается понятие «нормы», что можно, что нельзя, как правильно, как неправильно.
Завышенные требования. Ребенок, которому предъявляют завышенные требования, никогда не станет достаточно хорошим для своих родителей. Сколько бы он ни старался, что бы ни делал, этого всегда будет недостаточно. Что в этот момент делают родители? Воспитывают успешную личность или самореализуются за счет психического и соматического здоровья собственного ребенка, видя в нем лишь средство достижения своей цели, а не живое существо. В дальнейшем, не получив опыт принятия и удовлетворения от собственных успехов, такой ребенок будет всю жизнь стремиться к идеалу во всем, без надежды когда-нибудь его достигнуть.
Насилие в семье. Любое насилие в семье - это травма развития. Подавление личности, её инвалидизация. Брешь, которую будут стремиться заполнить искусственными стимуляторами ощущения счастья.
Противоречивое воспитание. Как важно быть последовательным для ребенка, создавать ориентиры, на которые он сможет опереться во взаимодействии с миром и самим собой. Выдерживать одну линию воспитания в семье, не противоречить, ругать и хвалить за одно и то же действие одновременно. В интернете сейчас появляется много роликов, на которых родители смеются над своими детьми, когда те, к примеру, говорят матерные слова. Это снимается на телефоны под громкий смех родителей за кадром, выкладывается в сеть на потеху публике. Родитель рад, родитель смеется, что может быть лучше? И ребенок продолжает с большим ажиотажем, он хочет радовать своих маму и папу. Но в обществе не очень приветствуют, когда маленький ребенок употребляет подобные слова в речи, это характеризует семью не лучшим образом, и тогда родители, иногда даже прилюдно, начинают неистово ? ругать и воспитывать свое чадо, учить тому, как «правильно», и они уже не смеются. Как часто мама или папа хотят быть лучше, «любимее» для своего ребенка и позволяют то, что не позволяет другой родитель, формируя тем самым в представлении о каком-то из родителей образ волшебника, который дарит праздник, в то время как другой будет выглядеть на этом фоне излишне строгим и принципиальным. И вновь отсутствие ориентиров, культивирование манипуляторных черт в личности, избегание ответственности и принятия обязанностей, которые необходимы ребенку для выстраивания дальнейших гармоничных отношений с самим собой и социумом.
День за днем, воспитывая ребенка, необходимо задумываться над тем, какой посыл дается ему тем или иным словом и действием. Каждая из приведенных травм неизменно продолжает проступать сквозь вновь написанное старой, замазанной ошибкой. Это хорошо было заметно на практическом семинаре, который проходил в центре наркологии. Когда проводили упражнение с использованием метафорических карт «Хлеб насущный» , у участников, зависимых, проходящих реабилитацию, была возможность вербализировать эти травмы, опираясь на собственный опыт.
«У меня было все: много игрушек, одежда, сладости. Они одевали меня в костюм и ничего не разрешали, я не должен был запачкать одежду. А когда я оставался один, я мог быть как все, надеть обычную одежду и мне это нравилось».
«Я внутренне истощена. Я только с виду такая, внутри я истощена».
«Жизнь черно-белая, как старая картина. У меня отсутствуют краски в жизни».
«Я не доверяю людям».
«Я злюсь на Бога».
«В тот день я капризничал, он разбил мне нос о тарелку с картошкой».
«Когда я приходила домой из школы, мне хотелось есть. Что я могла найти? Те объедки, которые после них оставались, я ела. Я всегда была голодной».
«Она продала мой телефон, который подарила бабушка, чтобы купить себе дозу».
«Они постоянно говорили мне, что я должен. Какой я должен быть. Ты должен, ты должен, ты должен…».
«Родители работали, я так себе объяснял, они зарабатывали деньги. А у меня была свобода, потом мне это понравилось, я стал обманывать».
Бывшие дети, пережившие травмы развития, - это взрослые с размытыми границами, не нашедшие ценности в себе и в жизни люди. Это несчастливый рассказ, включающий образ себя, взаимоотношений, взаимодействий, норм, ценностей, записанный в детстве, принимается как данность, как изначальное знание. Написанное на листе, оно нуждается в том, чтобы его сочинили заново и переписали, чтобы появилась надежда и жизнь могла измениться.