Любовная травма: работа в психодраме

Определение синдрома у Росса было таким: синдром любовной травмы - это форма психологического стресса, который вызывает серьезное и длительное эмоциональное расстройство из-за потери любви или угрозы такой потери. Это мешает социальному и профессиональному функционированию человека и снижает качество его жизни.

У меня есть свое определение. Синдром любовной травмы – это реакция на событие или серию событий, связанных с разрушением привязанности в любовных отношениях, вызвавших глубокие и мучительные переживания. Это определение я придумала сама, советуясь с коллегой, с которой мы решили сделать проект о любовной травме. Мне оно нравится больше. Но и у меня, и у автора названия синдрома смысл один.

Что может стать любовной травмой:

• измена
• неразделённая любовь
• болезненный разрыв
• обман, предательство
• газлайтинг
• отношения в треугольнике
• тяжелые, мучительные, изматывающие отношения

Этот список не исчерпывающий и не обязательный, может ранить что-то еще и также не каждая ситуация в пункте будет для всех непереносимой. Их всех объединяет то, что страдающий человек поместил в любовные отношения какую-то часть себя: эмоции, чувства, планы, надежды, мечты. Это некоторая инвестиция, состоящая из затраченных на любимого человека душевных сил, времени, материальных благ, поступков, которая не только не принесла ожидаемые дивиденды, но и привела к психологическому банкротству.

Любовную травму можно разделить на два вида: острую и хроническую. Острое переживание бывает в том случае, если с Вами только что случилось неприятное болезненное событие. То есть Вы недавно расстались с партнером, узнали об измене, находитесь в процессе развода и т.д. Примерно в течение года-двух, у кого-то раньше, у кого-то позже переживания стихают, жизнь налаживается и процесс переработки травматического опыта завершается. “Когда мы разводились, я думала, что умру, так было плохо. Хорошо, что близкие помогали. Даже мама приехала с детьми посидеть, пока все решится. Прошло два года с тех пор, я вышла на работу, старший в школу пошел, не сразу, но договорились об алиментах с бывшим мужем. Как-то все наладилось. Даже могу с ним разговаривать о детях. И снова стала заглядываться на мужчин.”

Но бывает так, что событие оставляет на вашей психике неизгладимый след: вы больше никому не верите, не можете опять влюбиться, вам кажется, что жизнь закончилась, вы закрываете себя для отношений. Тогда, скорее всего, у вас - хроническая любовная травма. Разница по сравнению с острой заключается в том, что человек застревает в своих переживаниях. Их интенсивность, конечно же, снижается, но для психики как будто ничего не поменялось: ситуация актуальна, как если бы случилась вчера. Этот болезненный опыт становится непереносимым для нас. Адаптивная система не справляется, мучительные переживания не могут переработаны доступными вам способами. Ресурсов психики по каким-то причинам не хватает. Травматический опыт не проживается и сильно влияет на восприятие себя, других и окружающего мира. “Ненавижу его до сих пор. Прошло 6 лет, как мы расстались, но я вздрагиваю, когда замечаю в толпе людей человека, похожего на него. Мечтаю, что увижу его где-нибудь случайно, подойду и плюну ему в лицо за то, что он так ушел. Как же я его любила, я уже больше никого так не полюблю. Да и не хочу. Слишком больно вспоминать то, что было. Никак не могу забыть его, хотя уже давно пора отпустить и жить дальше.”

Если разрушается любовь, мы испытываем боль. Это естественно. Нарушается наша базовая потребность в привязанности, которую психика воспринимает как угрозу безопасности. Но обычно нам хватает сил и поддержки окружающих, чтобы с ней справиться. Но бывает так, что ресурсов не хватает, плюс еще подтягиваются наши старые детские травмы привязанности и тогда самостоятельно собрать себя без потерь не получается.

Каковы симптомы любовной травмы? Их как и в ПТСР можно выделить четыре:

- Симптомы искажения (флешбэки, тревожные воспоминания, ночные кошмары, душевная боль и т.д.). Ваша психики как будто постоянно переживает те самые травматические события, как будто для них нет прошлого, они всегда - в настоящем. “Я помню его глаза в тот момент, когда он сказал, что больше меня не любит. В них было сплошное безразличие ко мне. Я помню как он сказал мне, что это конец. Ему было плевать на меня. Я постоянно прокручиваю наш последний разговор и пытаюсь найти хоть какое-т объяснение тому, что случилось.”

- Симптомы избегания (избегание мыслей, чувств, мест, воспоминаний, разговоров о травмирующем событии). Одновременно Вы пытаетесь не думать о том, что произошло, стараетесь не помнить, не возвращаться к тому, что было. Очень хочется отвлечься, начать новую жизнь, отпустить прошлое. “Я больше не хожу в то кафе, где было наше первое свидание, хотя оно было моим самым любимым, да еще и рядом с работой. Стараюсь вообще обходить то место стороной. Мне кажется, как только я увижу вывеску, у меня случится истерика.” 

- Негативное настроение (негативные мысли и эмоции, невозможность радоваться и получать удовольствие, отстраненность от жизни и людей, нарушение аппетита, апатия, снижение работоспособности). Событие оставляет неизгладимый след на ваших представлениях о себе, о мире, о других людях. Разрушается ваша жизнь и то, каким вы видели себя и близкого человека. Новая картина создается сильно усеченной, поломанной, сужающей ваши возможности и перспективы. “Я больше не верю ни одной женщине. Я отдал ей всего себя, жил ради семьи. И если бы не операция у сына, так бы и не узнал, что он - не родной мне. Как так можно было со мной поступить? После такого уже невозможно кому-то поверить. Спасибо, я теперь сам.”

- Повышенная возбудимость (вспышки гнева, аутоагрессия, тревожность, сверхбдительность, трудность сосредоточения).“ Из-за того, что психика не может переработать травматический опыт, организм испытывает постоянный стресс. Остается супернапряжение, которое никуда не уходит. Кажется, что тронешь человека и он взорвется. “Я почти все время плачу. Днем обычно держусь: работа, разные дела. Но стоит прийти домой, увидеть пустоту и я погружаюсь в отчаяние. Плачу и не могу остановится. Останавливаюсь только когда сил уже нет.”

У кого-то из клиентов вы увидите все признаки, у кого-то лишь часть, и то они могут не все сразу проявиться. Это нормально и не стоит выискивать у человека весь список.

Ниже я опишу примерный собственный алгоритм работы с любовной травмой:

1. Рассказ клиента об отношениях. Задаю уточняющие вопросы, если не получу их от рассказчика: возраст и брачный статус, длительность и формат отношений, ожидания и предполагаемое будущее, включенность в жизнь друг друга, интенсивность и теплота общения и т.д. В этом рассказе для нас будет много подсказок о ценностях клиента, его установках, представлений о себе, временной перспективе и т.д. Потом в работе мы будем опираться на них, помогая ему создавать фундамент своей устойчивости.   

2. Рассказ клиента о том, что случилось: разрыв, измена, предательство и т.д. А также, что этому предшествовало, как узнали, какая реакция у партнера и у себя, поведение близких и т.д. Слушая клиента, стоит отмечать для себя детали повествования: все ли помнит, есть ли диссоциация, какие эмоции были в моменте, какие сейчас при рассказе и т.д.   

3. Рассказ клиента о том, что разрушено. Здесь важно узнать какие сферы жизни затронуты любовной травмой (семья, работа, здоровье, материальное благополучие, место жительство и т.д.), а также, что сломано внутри (идентичность, временная перспектива, нравственные опоры, представления о мире и т.д.) У нас тут тоже есть подсказка: их клиент будет потом восстанавливать, создавая новое или ремонтируя поломанное. Чем меньше разрушено, тем проще будет идти исцеление.

После этих этапов у нас появляется картина того, где сейчас находится клиент и что происходит в его жизни после любовной травмы. Дальше мы начинаем работать с теми симптомами, что были описаны выше: напряжение нервной системы, симптомы избегания, интенсивные эмоции, негативное отношение к себе, к миру, отношениям.

4. Пси-просвет и рекомендации. Я рассказываю клиенту о синдроме любовной травмы: что это, почему бывает, как протекает. Основная функция этого рассказа – легализация переживаний клиента. Все, что происходит сейчас – нормально. Точка. Кроме привычных рекомендаций о том, как помочь себе в стрессе, я еще предлагаю клиенту создать вокруг себя «группу поддержки», которая может помочь пережить сейчас непростое время. Это обычно бывают родственники, друзья, коллеги, знакомые. Они могут взять на себя часть бытовых дел и эмоционального груза, которые могут сейчас не вывозиться человеком.

5. Психотерапия. Ну и конечно мы много работаем в кабинете, используя различные техники и методики, помогающие преодолеть любовную травму. Стратегия зависит от того, острая или хроническая травма, есть ли предыдущие болезненные разрушения привязанности, есть ли детские травмы, связанные с отвержением, покинутостью и прочим. Есть различные варианты возможных путей терапии,я не буду приводитьих все здесь, это отдельная статья и не одна. Ограничусь лишь некоторыми техниками. 

В психодраме есть множество вариантов драматизации для любых случаев. Я поделюсь некоторыми из них.

- Драматизация текущего состояния. Это то, что я делаю после вопроса «А что для вас сейчас самое болезненное?». Именно его я задаю на первой или второй сессии, чтобы понять, с чего нам начать работу. Клиенты рассказывают о стыде, вине, злости, апатии, панике, онемении и т.д. Мы делаем сцену, где есть сам клиент и его состояние, которое с ним что-то делает: душит, затыкает рот, щипает и т.д. Нам важно выяснить зачем это состояние так себя ведет и в чем логика его поведения. Иногда за этой фигурой скрывается реальный человек, который третирует клиента в жизни или его голове, а иногда мы видим внутреннего критика, контролера, защитника и прочие роли.

- Драматизация встречи с партнером. Это самая привычная техника в психодраме при работе с «незакрытыми гештальтами» в отношениях. С помощью нее можно договорить  недосказаное и обнять/плюнуть на прощание, задать вопрос и получить ответ, попросить прощения и услышать извинения, выразить благодарность или посыпать проклятиями. Главное здесь – дать клиенту отреагировать свои переживания и получить свое успокоение.

- Драматизация разговора с прошлыми и текущими отношениями. Такую психодраму я делаю, когда важно разграничить то, что есть сейчас от того, что было когда-то. Например, возвращение супруга/супруги и теперь отношения с женатым/замужним партнером станут другие. Или были любовниками, а теперь – друзья. Сразу после изменения не видна разница в статусах и состояниях, как будто ничего не произошло. Поэтому необходимо порой попрощаться с прежними отношениями, чтобы увидеть настоящее. Я ставлю сразу две роли тех и других отношений и предлагаю посмотреть на их разницу. Потом протагонист говорит им то, что важно сказать: поблагодарить, взять что-то на будущее или оставить в прошлом, сказать «прощай» или «привет». Также можно просто прощаться с прежними отношениями, даже если никаких трансформаций с ними не произошло. А есть просто прошлая связь, с которой нужно встретиться по каким-то причинам.

- Драматизация возврата себя себе. Такую психодраму я делаю, если наблюдаю апатию, грусть, онемение клиента и она связано с тем, что нечто важное и ценное осталось в прежних отношениях и тоска по нем не дает чувствовать себя живым и целостным в настоящем. Предлагая такой вариант, я говорю клиенту, что его состояния принадлежат ему и никто не может их забрать у него. Мы создаем место на сцене, где осталась эта часть клиента и возвращаем ее себе. Обычно она связана с уверенностью в себе, с верой в любовь, удовольствием и счастьем, уязвимостью и ранимостью.   

- Драматизация встречи с собой в прошлом. В случаях, когда клиент сильно себя ругает за свою наивность/доверчивость/недальновидность или обвиняет себя в расставании/измене/не том выборе, когда видно, что он эмоционально «застрял» в прошлых отношениях или никак не может отпустить их, я предлагаю ему встречу с собой в прошлом. Я помогаю дублированием снять лишний груз ответственности за происходящее когда-то и слежу, чтобы роль клиента в настоящем не обвиняла и не критиковала себя в прошлом за сделанное или не сделанное.

- Драматизация детских травм привязанности. Почти во всех случаях, когда я работала с любовной травмой, мы в итоге выходили на прошлые травмы, связанные с разрушением привязанности или чем-то подобным. Редко бывает так, что человек задет именно текущей потерей любви и она никак не соотносится с событиями из детства или юности. Приготовьтесь к тому, что копать придется глубоко и долго. Я не буду здесь описывать варианты психодрамы с эмоциональными травмами из прошлого, потому что их может быть великое множество вариантов и лучше сделать отдельную статью.  

Это лишь малая часть того, что можно делать в психодраме. А еще можно рисовать ролевой или социальный атом клиента до любовной травмы, сейчас и в желаемом будущем. Можно работать с будущим в футуропрактике, чтобы дать клиенту надежду на то, что впереди его ждет счастье. Можно подключать родовые и семейные системы, чтобы поддержать его в настоящем. Да и вообще много чего можно придумывать в зависимости от задач терапии.   

Я планирую и дальше работать с этой темой. Кому интересно, приглашаю на Московскую психодраматическую конференцию (10-13 июня 2022), которая состоится в Москве в Новой школе, где я буду вести мастер-класс про любовную травму для специалистов.

Подробнее о конференции