Обида – стоит ли?

Автор: Алиулова Галина Михайловна

Обида – это разница между тем, что мы ожидали, и тем, что получили, и возникшие по этой причине негативные эмоции. Речь идет об ответном действии обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее.

Обида — реакция человека на причиненное огорчение, воспринимаемое как несправедливое и вызвавшее отрицательно окрашенные эмоции.

Состоит из:

— переживание гнева к обидчику

— жалость к себе в ситуации, которую невозможно исправить

Иными словами, если жалости к себе нет, значит это и не обида, а гнев, например, и мы не ходим «надутые» от обиды, а совершаем другие действия, логично вытекающие из чувства гнева, злости, ярости и т.д.

Если нам что-то не досталось по справедливости, то мы огорчаемся, а если несправедливо, то обижаемся.

Чувство гнева является врожденным. Чувство обиды к врожденным не относится, а является приобретением более поздним, в возрасте 2-5 лет. Дети копируют поведение сверстников или взрослых. И получается так, что обида – это «детское» чувство, определяющее некоторую степень инфантильности взрослого, а вот желание прояснить ситуацию, конструктивно обсудить – это функция зрелого человека. Осознание этой позиции – и есть первый шаг к исцелению себя от «я очень обидчива», «я – слабая женщина, меня все хотят обидеть».

Так как чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожидания о должном поведении обидчика с тем, как на самом деле вел себя этот обидчик, чувство обиды можно разделить на четыре умственные операции:

— построение ожиданий

— наблюдение действительного поведения

— сравнение

— принятие решения о реакции.

В момент принятия такого решения у нас возникает выбор между двумя ипостасями:

— обидеться, то есть безответственно дать волю эмоциям и совершить якобы неконтролируемые поступки

— принять на себя ответственность за свое психоэмоциональное состояние и поведение и осознанно реагировать.

Это все по-научному. Наука описывает, а жить-то нам с Вами, и простое «да не обращай внимание, да не бери в голову, не принимай на свой счет» не часто-то и помогает.

А вот еще несколько наблюдений:

— замечали ли Вы за собой, что обижаетесь быстрее и чаще, когда настроение плохое, а когда хорошее, на ту же шутку реагируете более мягко, а порой и не замечаете выдуманной подоплеки? Люди чаще обижаются в состоянии стресса, депрессии, ссоры, болезней. Вывод: обида — это чисто наше восприятие, а не чужое. Задавайте себе вопрос: действительно ли обидчик хотел нас обидеть? Или это я так сам решил? А он и в голове-то не держал ничего такого.

— другая ситуация:

настроение хорошее, и тут появляется  собеседник и пытается нарочно Вас обидеть. Тогда что? Можем сказать себе так: «Это же тогда его проблемы, это же ЕМУ зачем-то надо кого-то обидеть, а мне не надо. Ко мне не пристаёт, я в броне».

— еще один способ:

Держаться от токсичных людей подальше. Вспоминается притча о Будде, которого хотел оскорбить один легкомысленный человек. Будда лишь спросил его: «Скажи, если одариваемый человек откажется принять подарок, кому будет принадлежать дар?». «Тому, кто дарил» – ответил человек. На что Будда сказал: «Тогда я отказываюсь принимать твои оскорбления».

Легко сказка сказывается, да нелегко дело делается! А делать что-то точно нужно. Чтобы не копилась обида внутри нас и, скопившись в достаточном количестве настолько, что организм уже не может с этим справиться, не перелилась бы из нас в виде какой-то неприятной «болячки», в виде какого-то неожиданного симптома. Обида поедает нас изнутри, человек не может простить кого-либо и живет в постоянном стрессе, разрушая свою душу. Поэтому с этим нужно работать и можно работать, притом достаточно успешно. Главное, чтобы человек сам захотел, осознавая, какую боль и страдания приносят непроработанные (неразрешенные) обиды.

Здесь важно научиться слушать себя, услышать себя, реакцию тела, и понимая, что испытываешь дискомфорт, суметь обозначить свои чувства. И вот первое, что мы можем сделать — поймать момент в диалоге. Обиженный человек зачастую говорит «ты так сделал; ты раздражаешь; ты поступил не так», то есть «Ты-сообщениями». И такие обвинения только усугубляют ситуацию, притом с обеих сторон. А первый шаг к решению «обидчивых» вопросов, это начать говорить «Я-сообщениями», то есть «Я себя чувствую так-то и так-то; меня вот это беспокоит; я испытываю вот такое-то чувство» и собеседник будет понимать, что «обиженный» не занимается осуждением «обидчика», а пытается донести до него именно свои чувства, проявляя к собеседнику уважение и терпимость. И даже одна эта мысль подтолкнет его, возможно, к извинениям, возможно, к пересмотру доведения материала до адресата в более мягкой и менее обижающей форме. А значит такой первый шаг окажется достаточно действенным.

Итак, переход от взаимных обвинений к описанию своих чувств (пусть даже негативных) – первый шаг в работе с обидами.

А если не получается забыть обиду? Понимая, что обижаться бессмысленно и глупо, Вы не можете справиться со своим состоянием. Тогда есть волшебный способ — техника НЛП. Можно взять листок бумаги, написать имя обидчика, и высказать этому «листку» все, что Вы о нем думаете, все, за что обидно. Потом сожгите этот лист или закопайте, представляя, как вместе с листком уходит Ваша обида.

Еще один способ справиться с обидой – подушка. На время эта подушка становится Вашим обидчиком. Представьте, что вот он смотрит на Вас и говорит то, что Вас обижает. И ничего не может Вам помешать расправиться с «обидчиком». Вы бьете его, кричите, и тем самым выплескиваете все свои эмоции, а вместе с этим и обиду. Упражняетесь до тех пор, пока не станет легче.

Техника работы с обидой с помощью МАК.

Цель: понять разницу между состояниями «в обиде» и «без обиды»

Вопросы:

  • Какая я, если обиделась? (например, Персона, Субличности)
  • Как я, если на ту же ситуацию я не обижаюсь? (те же)
  • Чему мешает моя обида? (любая колода с сюжетом, например Эмоции Судьбы, Oh)
  • Что мне дает обида? Чему помогает? (сюжетная колода)
  • Как по-другому получить выгоду? (колода БытьДействоватьОбладать )
  • Ресурсирование (Что мне поможет не обижаться? Что мне даст сил?)

Можно добавить вопрос «Какой полезный опыт я извлекла из обиды?»

Итак:

— обида родом из детства, но вопрос необходимо решать по-взрослому

— далеко не каждый, на кого мы обижаемся, хочет нас обидеть

— говорим собеседнику вслух о том, что нас обижает

— и работаем-таки с нашей обидой любыми удобными для нас психологическими методами.